FELIZ ANO QUE VEM!!!

Pra que falar feliz ano novo se quando 2009 chegar o ano novo será 2010??
Feliz ano que vem para todos vocês,muita saúde,muita paz,muita curtição,muito porre,muito sexo(com camisinha,claro!),muitas multas da lei seca(melhor que acidente...),muita mulherada,muito dinheiro...
Pouca roupa,pouco stress,pouca ressaca(mas o porre pode! ;D),pouco amigo chato insistindo pra atualisar o seu blog artesanal(que você quer que seja profissional um dia...)...
Enfim!
Desejo a todos um 2009 feliz!
ou não!(huahuhahuahahuahuahuahahuahuahauahua!!!!!!!!!!!!!!! (66)!!!!!!!!!)
Isso só depende de cada um,Papai Noel não dá presente pra menino mal(puts,nem é 1º de janeiro ainda e eu já estou falando de natal...),nem eu desejo feliz ano que vem pra gente chata...
São os nossos votos para esse ano que está chegando![/cartão de fim de ano de banco/plano de saúde]
FELIZ NATAL DE 2010!!!

A maldição da comunidade

Blasfêmia pouca é bobagem!
(sim,meu tema do windows é preto,meu firefox é preto...)

Inocência

Vai entender...

Curiosidades de sábado(com comentários do vemquetem...)...

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(”Querida, cheguei! O que é is…”)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais?)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

FELIZ NATAL!!!
(Preciso ir pra minha festa,não posso postar hoje...)

Organização!!! XD

De agora em diante,o De Tudo Um Poko vai ser todo organizado,com um assunto por dia da semana...

Domingo:Imagens para cair da cadeira!(não se preocupe,não é pornografia...)

Segunda:Coisas toscas do orkut!(prints,fotos orkutianas,textos,comunidades...)

Terça:Textos engraçados!

Quarta:Prints sem noção!

Quinta:Os melhores vídeos!

Sexta:Os melhores links da semana!

Sábado:DTUP Cultura!(Notícias estranhas e curiosidades que ninguém sabe...)

iscrevê cretu ´´e 1 don!

????????????????????????

Paranóia

Inicialmente o post ia ser sobre a matéria no print...
mas olha a paranóia do firefox...
meldels!
que exagero...

Da série:"E agora??"[2]

Lembre-se:
Mastubação é uma coisa feia!
Então tranque bem a porta antes de fazer...ou veja esse vídeo...

O.O

??????????????????????????

Da série:"E agora??"

FO.DEL.!

Idéia de "jenyo"

As imagens falam por si só!

Karanascosta Dedonucu,a campeã!

Acho que a de vermelho pensou:"Agora que eu não me rendo mesmo!"

Fusão Itaú e Unibanco:

"O Sílvio Santos vem aí,olê-olê-olá!"

Zoofilia...

Nada contra o São-Paulo,mas se ele queria aumentar a fama de bambis essa foi a melhor idéia que alguém teria(tem que ser muito macho pra dar pro cavalo!)...

[kibado do Mark Urgh...]

33 coisas que você preferia não ter visto:

SEUS PAIS FAZENDO SEXO: Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente pára por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO: E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”:E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA: Com as marcas dos seus dentes.

REPÓRTERES DO PÂNICO NA TV: Perto deles, os guardas de trânsito são pessoas simpáticas. Se você é inteligente vão te mostrar como um idiota. Se você é um idiota vão te mostrar como realmente é. Eles fazem rituais satânicos antes das entrevistas. E no tempo livre gostam de chutar cabeças de filhotes de cachorros. Isso é um fato.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO: Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR: “Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

SEU NARIZ NO CHÃO DO BANHEIRO MASCULINO DO BAR, SUA CALÇA ABAIXADA: “Como fui parar aqui? Deixa eu esquecer…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS: Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e vai passar mal no seu colo. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO: Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO: O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA: Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área e, sim, uma hora dessas algum vai entrar no seu quarto e passear em cima do seu corpinho enquanto você dorme.

CABELOS BRANCOS: Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET: Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA: Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. E uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado.

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO: O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO: “É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…”

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO: Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se na linha “assunto” estiver escrito: “fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”: Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito: “Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR: “CADÊ VC?”: E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE: Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?
MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA: Para sua ex mulher: “Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe: “Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO: Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO: Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando.

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO: Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO: Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente: “Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR: Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS: E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO: Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ: Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO: Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE: São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO: “Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.”

kibado do Girls Wireless...

As 10 profissões mais fantasiadas pelos homens (segundo as mulheres...) :

1. Bancária - É a favorita. São absurdamente lindas, e de um jeito ou de outro, mexem com dinheiro.

2. Médica - Essa ganha das enfermeiras, só porque tem licença para fazer mais coisas que elas...Já pensou??

3. Enfermeira - A clássica. Todo homem sonha com uma enfermeira extremamente gostosa dando um banho de esponja nele, e etc. Não sei bem quem começou com isso, mas esse é de fato o fetiche mais famoso.

4. Vendedora de Loja - Porque todos sonham em convencer ela a entrar no provador com eles.hehehehe...

5. Faxineira - Essa não é só a faxineira básica de casa (que por sinal representa a maior parcela feminina responsável por tirar a virgindade de homens), mas sim a de hotel. Nada como você pegar a camareira do hotel, é excelente!

6. Secretárias em Geral - Aquelas roupas, a voz propositadamente sexy no telefone, enfim…

7. Professora - Raramente as professoras são gostosas, fato. Mas só de pensar na situação…

8. Contorcionista - Eles já imaginou com certeza o que elas conseguem fazer na cama. E agora pare de imaginar, e continue o lendo!

9. Aeromoça - Um clássico, e que faz completo sentido, já que é quase obrigação que as aeromoças sejam bonitas e estejam sempre muito bem-arrumadas.

10. Repórter - Todas as jornalistas são por requisito da profissão, gatas. E isso que as tornam excitantes, mas por outro lado, elas são inteligentes.

Kibado do Girls Wireless...

Acho que não preciso fazer comentários...
kibei do Girls Wireless...

"Eu vejo gente morta..."[/haley joel osment]...ou não...
Podia ser um clone invisível que só idiotas condecorados vêem![/viaagem mano!]

euri!!!

link original

TESTANDO SUA INSANIDADE NO SUPERMERCADO

Pegue várias caixas de preservativos e coloqueas-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando o dono estiver distraído.

Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&M's pra você.

Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por ali, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Abaixo, alguns sintomas da pobreza!

Dar presente com papel das Casas Bahia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje de casa.
Colocar um chuveiro novo e chamar os amigos para tomar um banho.
Quando receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar: Esse aqui é meu quarto... Tem um banheiro bom... Vem ver lá fora que beleza que eu fiz.
Decorar os vasos com flores de plásticos desidratadas e de pano.
Guardar o refrigerante com uma colher de café dependurada na boca para não perder o gás.
Usar a frigideira de casa para fazer mortadela quente.
Ficar discutindo com os amigos, quantas barbas da pra fazer com uma lamina de Gilete.
Aproveitar que foi fazer compras caras para o seu chefe e antes de voltar pra firma, passar na casa de uns amigos pra eles acharem que você tá bem de vida.
Botar aquele neon azul e ridículo da super máquina, no para choques do Miura.
Aproveitar a garrafa plástica do refrigerante para botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Lavar fralda descartável com Pinho Sol.
Secar o tênis atras da geladeira.
Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/98 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e pra manter a forma.
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Amarrar perna de óculos com arame.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atras da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que e publicitário.
Jogar algodão na arvore de natal para dar efeito de neve.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma pelota só.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversario e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.). O famoso KiloLitro!
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Mascar chicletes 3 horas seguidas ate ficar branco e sem gosto.
Levantar de noite com sede tomar água da pia do banheiro com a mão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calca com fita crepe.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
Pegar ônibus errado e ir ate o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket

O mais engraçado é a cara de coitado do gato...
Será que ele sabia que eu ia jantar ele?
(ps:Eu não comi o gato,e nem fui eu que tirei a foto,kibei do Pilândia...)

Ultimamente estou sem temas para novas postagens,mas quando posto é um monte de coisa...
Então não tem muito do que reclamar,minha frequência de postagens está subindo,logo então vou estar postando todo dia[/gerúndio]!
Estou precisando de sugestões...
Se tiverem coisas legais que achem que podem ser postadas aqui mandem por favor para o meu orkut...
fico agradicidu!
Krow

Dois argentinos estavam apoiados em um farol, com uma faca no cinto e um cigarro na boca. Um deles olha para o outro e pergunta:
- Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca?
- Não.
- Então nos viram!

[kibado do Pilândia...]

maldita incruzaum dijitáu...

Acho que já queriam desmunhecar,só precisavam de um motivo...

Vida

Um dia,um professor inspirado,estava dando aulas de ética para os alunos de uma grande universidade de uma grande metrópole do Brasil.Ele pegou um pote de maionese vazio,e disse:
-Isso simboliza as nossas vidas,que,a princípio,são vazias.
Pegou,então,um punhado de pedras de uns 3 centímetros cada,e as colocou no pote.
-Essas são as coisas mais difíceis de colocar nas nossas vidas,mas mais fáceis de mantê-las.Seria sucesso profissional,dinheiro,sabedoria,amor-próprio,entre muitas outras coisas...
Pegou então uma quantidade de cascalho de cima da mesa e pôs dentro do pote,e balançou o pote,fazendo o cascalho entrar entre as padras:
-Essas seriam as coisas significativas,mas que não te trazem nada em troca na sua vida,coisas que só importam para você mesmo,como seus amigos,seu lazer,suas farras...
Pegou um copo cheio de areia,e,rapidamente,virou para dentro do pote.Conforme ele chacoalhou o pote,a areia penetrou em todos os espaços vagos,e preencheu totalmente o vazio do pote:
-A areia simboliza as coisas pequenas,mas fáceis de sairem de sua vida,como,por exemplo,o amor.
Nesse momento,um aluno se levantou,tirou uma lata de cerveja da mochila e virou-a dentro do pote,encharcando a areia,o cascalho e as pedras.
Moral da história:
Não importa o quanto sua vida esteja lotada,sempre tem espaço para uma cervejinha!
[By Krow]

Vale a pena:

Blog do Léo Lins,lembra aquele da piada do Street Figther,do pastel,da Xuxa Só Para Velhinhos...
Isso,o do Faustão!
então,vale a pena conferir!

Una noooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

Como DTUP também é cultura, aí vai um vídeo que eu encontrei no Youtube:



Olha aí ó!
uma mão no mouse,outra na mesa!
deixa de ser punheteiro!

Santa paciência...

Humor - Star Wars

Versão pobre da Princesa Léa...

Seu Madruga

Agora dá pra pagar o aluguel...
De 14 meses...

Humor

Agora vou estar postando imagens de humor...
Favor aguardar alguns instantes pois vou estar transferindo-o para o Ramal 2-Sector de sarro,e lá vamos estar procurando estar atendendo-o melhor...
(Escrever no gerúndio é muito chato...mas é divertido...)

Um único comentário até hoje...(fiz domingo...)
E o pior: O comentário foi só pra por a foto da baleia voadora...

Dark Art-Evil Eye

Esse eu fiz no CS3 também...

3ª Dark Art que eu fiz...

Nessa eu usei o PS CS3...

Segunda que eu fiz...

(usando Pain Net...)

Sei que essa já foi postada,mas foi minha primeira Dark Art.Foi feita no Paint Net e eu sac...Homenageei a banda Calypso...

Dark Art

A partir de hoje postarei minhas Dark Art aqui...
Já postei vários Virtual Tuning e pretendo continuar postando,mas no momento eu tenho que postar Dark Art...
Não que eu tenha qualquer preferencia por esse tipo de arte acima do interesse pelas outras(não sou emo nem metaleiro...nem necrof...necroc...nef...ah!Não gosto de coisas que sejam depressivas nem de ver gente morta...),mas Dark Art é muito divertido de se fazer...

Primeiro carro tunado no Photoshop,e ainda foi no CS2...
O importante é que ficou bom...
(Pelo menos eu acho...)
Comentem por favor...

Nesse Audi TT eu nem mexi,só fiz a montagem...
(Ainda com Paint Net)

Fiz depois do Ka,saiu bem melhor aliás...
ainda usando o Paint Net...

Esse foi o terceiro carro tunado no Paint Net,o desafio era bem maior...
Não saiu bom...

Segundo carro que tunei no Paint Net...
(Não,eu não tinha o photoshop,e também não sabia das vantagens de ter...)

Primeiro carro que eu tunei...Fiz usando o Paint Net...

Tá aí a foto que o Daniel falou no comentário...
Alguém atualiza o DTUP pra mim enquanto eu vou comprar um capacete??

minha primeira Dark Art,feita no Paint Net,homenagem...ou sacanagem??

Por que??

Por que fazer um blog??
pra divulgar meu trabalho...
Que trabalho??
meus Photoshop,descobertas de mensagem subliminar em músicas infantis,motivo do porque todo mundo vai comprar espaguete e procura o menos quebrado e depois quebra pra pôr na panela ou corta no prato...
enfim,coisas que ninguém dá o devido valor...
(procurar espaguete inteiro já é parte da nossa cultura!)
Bom,esse blog até agora é amador,sem tema,com muitos defeitu,erru d portugays,etc...
(é melhor parar de listar defeito se não não sobra pra vcs criticarem...)
e o meu objetivo é fazer dele uma maneira divertida de perder tempo...
Aqui responderei perguntas de qualquer espécie,postarei imagem e vídeos de diversos temas,escreverei textos só por escrever,contarei piadas,farei previsões do futuro a partir da posição das minhas meias sujas no chão do quarto,entre outra coisas sem sentido...
Ah,e se alguém quiser fazer doações em dinheiro para manter minha internet sempre funcionado e poder atualizar o De Tudo Um Poko sempre,estou disposto a aceitar...

Valeu galera,um grande abraço...

Krow ---->lucasz1_toka@hotmail.com