FELIZ ANO QUE VEM!!!

Pra que falar feliz ano novo se quando 2009 chegar o ano novo será 2010??
Feliz ano que vem para todos vocês,muita saúde,muita paz,muita curtição,muito porre,muito sexo(com camisinha,claro!),muitas multas da lei seca(melhor que acidente...),muita mulherada,muito dinheiro...
Pouca roupa,pouco stress,pouca ressaca(mas o porre pode! ;D),pouco amigo chato insistindo pra atualisar o seu blog artesanal(que você quer que seja profissional um dia...)...
Enfim!
Desejo a todos um 2009 feliz!
ou não!(huahuhahuahahuahuahuahahuahuahauahua!!!!!!!!!!!!!!! (66)!!!!!!!!!)
Isso só depende de cada um,Papai Noel não dá presente pra menino mal(puts,nem é 1º de janeiro ainda e eu já estou falando de natal...),nem eu desejo feliz ano que vem pra gente chata...
São os nossos votos para esse ano que está chegando![/cartão de fim de ano de banco/plano de saúde]
FELIZ NATAL DE 2010!!!

A maldição da comunidade

Blasfêmia pouca é bobagem!
(sim,meu tema do windows é preto,meu firefox é preto...)

Inocência

Vai entender...

Curiosidades de sábado(com comentários do vemquetem...)...

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(”Querida, cheguei! O que é is…”)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais?)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

FELIZ NATAL!!!
(Preciso ir pra minha festa,não posso postar hoje...)

Organização!!! XD

De agora em diante,o De Tudo Um Poko vai ser todo organizado,com um assunto por dia da semana...

Domingo:Imagens para cair da cadeira!(não se preocupe,não é pornografia...)

Segunda:Coisas toscas do orkut!(prints,fotos orkutianas,textos,comunidades...)

Terça:Textos engraçados!

Quarta:Prints sem noção!

Quinta:Os melhores vídeos!

Sexta:Os melhores links da semana!

Sábado:DTUP Cultura!(Notícias estranhas e curiosidades que ninguém sabe...)

iscrevê cretu ´´e 1 don!

????????????????????????

Paranóia

Inicialmente o post ia ser sobre a matéria no print...
mas olha a paranóia do firefox...
meldels!
que exagero...

Da série:"E agora??"[2]

Lembre-se:
Mastubação é uma coisa feia!
Então tranque bem a porta antes de fazer...ou veja esse vídeo...

O.O

??????????????????????????

Da série:"E agora??"

FO.DEL.!

Idéia de "jenyo"

As imagens falam por si só!

Karanascosta Dedonucu,a campeã!

Acho que a de vermelho pensou:"Agora que eu não me rendo mesmo!"

Fusão Itaú e Unibanco:

"O Sílvio Santos vem aí,olê-olê-olá!"

Zoofilia...

Nada contra o São-Paulo,mas se ele queria aumentar a fama de bambis essa foi a melhor idéia que alguém teria(tem que ser muito macho pra dar pro cavalo!)...

[kibado do Mark Urgh...]

33 coisas que você preferia não ter visto:

SEUS PAIS FAZENDO SEXO: Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente pára por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO: E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”:E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA: Com as marcas dos seus dentes.

REPÓRTERES DO PÂNICO NA TV: Perto deles, os guardas de trânsito são pessoas simpáticas. Se você é inteligente vão te mostrar como um idiota. Se você é um idiota vão te mostrar como realmente é. Eles fazem rituais satânicos antes das entrevistas. E no tempo livre gostam de chutar cabeças de filhotes de cachorros. Isso é um fato.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO: Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR: “Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

SEU NARIZ NO CHÃO DO BANHEIRO MASCULINO DO BAR, SUA CALÇA ABAIXADA: “Como fui parar aqui? Deixa eu esquecer…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS: Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e vai passar mal no seu colo. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO: Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO: O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA: Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área e, sim, uma hora dessas algum vai entrar no seu quarto e passear em cima do seu corpinho enquanto você dorme.

CABELOS BRANCOS: Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET: Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA: Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. E uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado.

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO: O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO: “É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…”

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO: Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se na linha “assunto” estiver escrito: “fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”: Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito: “Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR: “CADÊ VC?”: E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE: Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?
MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA: Para sua ex mulher: “Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe: “Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO: Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO: Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando.

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO: Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO: Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente: “Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR: Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS: E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO: Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ: Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO: Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE: São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO: “Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.”

kibado do Girls Wireless...

As 10 profissões mais fantasiadas pelos homens (segundo as mulheres...) :

1. Bancária - É a favorita. São absurdamente lindas, e de um jeito ou de outro, mexem com dinheiro.

2. Médica - Essa ganha das enfermeiras, só porque tem licença para fazer mais coisas que elas...Já pensou??

3. Enfermeira - A clássica. Todo homem sonha com uma enfermeira extremamente gostosa dando um banho de esponja nele, e etc. Não sei bem quem começou com isso, mas esse é de fato o fetiche mais famoso.

4. Vendedora de Loja - Porque todos sonham em convencer ela a entrar no provador com eles.hehehehe...

5. Faxineira - Essa não é só a faxineira básica de casa (que por sinal representa a maior parcela feminina responsável por tirar a virgindade de homens), mas sim a de hotel. Nada como você pegar a camareira do hotel, é excelente!

6. Secretárias em Geral - Aquelas roupas, a voz propositadamente sexy no telefone, enfim…

7. Professora - Raramente as professoras são gostosas, fato. Mas só de pensar na situação…

8. Contorcionista - Eles já imaginou com certeza o que elas conseguem fazer na cama. E agora pare de imaginar, e continue o lendo!

9. Aeromoça - Um clássico, e que faz completo sentido, já que é quase obrigação que as aeromoças sejam bonitas e estejam sempre muito bem-arrumadas.

10. Repórter - Todas as jornalistas são por requisito da profissão, gatas. E isso que as tornam excitantes, mas por outro lado, elas são inteligentes.

Kibado do Girls Wireless...

Acho que não preciso fazer comentários...
kibei do Girls Wireless...

"Eu vejo gente morta..."[/haley joel osment]...ou não...
Podia ser um clone invisível que só idiotas condecorados vêem![/viaagem mano!]

euri!!!

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